Zwischen Bremen und Hamburg sass ein Mann im Frühstückswagen der aussah wie die immergleichen Gestalten auf den Titelseiten der Landserheftchen. Versäumte nur knapp beim Gehen den Moment zu fragen "Entschuldigen Sie bitte, Sie sind nicht zufällig eine berühmte Persönlichkeit des letzten Krieges?"
ich hatte ja auf die bulgaren gesetzt.
"ich kann nicht verstehen, dass ein herr dreißig seiten darauf verwendet zu beschreiben, wie er sich in seinem bette hin und her wälzt, bevor er einschläft."
postmodernism in 41 worten
subversive tv-momente im zdf-nachtstudio: wenn volker panzer seine geistreichen gaeste unterbricht, um, wie er sagt, dem fernsehpublikum den komplexen diskussionsverlauf mit einfachen, zusammenfassenden worten verstaendlicher zu machen. und dann aber nach zwei, drei saetzen deutlich wird, dass er ueberhaupt nicht verstanden hat, worum es wirklich ging.
von helge schneider mag man halten, was man will. seine uebersetzung von "fin de siècle" traegt indessen luzide zuege: "jeden abend besoffen"
Zur Abwehr einer nachträglichen Gewerbesteuerveranlagung muss ich meinem Finanzamt detailliert und in die Tiefe gehend nachweisen, dass ich in den vergangenen drei Jahren eine dem Betriebswirtschaftler ähnliche Tätigkeit ausgeführt habe. Ich soll beweisen, dass ich aufgrund autodidaktischer Aus- und Fortbildung meine Fähigkeiten denen eines betriebswirtschaftlichen Studiums entsprechen. Wie das gehen soll, sagt der Sachbearbeiter nicht. Wo man doch keine betrieblichen Unterlagen haben darf. Und schon gar nicht Dritten zugänglich machen. Soll ich das Unternehmens-SAP hacken, Budgets aus 2001 einreichen? Jesus. Völliger Irrsinn. Wenn ich keine Lust habe, selbständig zu sein, dann wegen des bürokratischen Overkills. Damn.
... daß Herr Haider zweimal im Irak mit Saddam-Doubles sprach und es nicht merkte. Sagte gestern abend im Fernsehen ein Gerichtsmediziner, der fotometrisch die Gesichter verglich.
sagte der Steuerberater beim Hinausgehen. Ich bin nicht krank. Er meinte die Lage. Fiel mir im Schneetreiben auf.
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dass ein Film, der so unelegant, so schlecht geschrieben, so hölzern gespielt ist wie der neue James Bond, ein Studio gerettet statt in den Bankrott getrieben hat. Das muss man sich vorstellen: Da sitzen wahrscheinlich ein paar hundert Leute an so einer Geschichte, und dann fällt ihnen als Bedrohung nicht mehr ein als ein Einmarsch Nordkoreas in Südkorea. Und keiner sagt: hört mal, Leute, wir wollen hier einen James Bond-Film machen, sollten wir uns möglicherweise nicht eine Bedrohung ausdenken, die wirklich rockt?
Zwei Wörter, keine Ahnung woher, Verleser, oder aus Müdigkeit.
- Kältespiele
- Nahkauferfahrung (... so etwas wie Nahtoderfahrung ...)
In Linz beziehen wir ein Zimmer in einem etwas außerhalb gelegenen Gasthof „Donautal“ oder so ähnlich. Gemütlich gestimmt schreiten wir die Treppe herunter zur Gaststube. Uns gelüstet nach gebratenem Fisch oder gleichsam einfachen Speisen. Die Donau liegt vor der Nase und mir wird ganz heimatlich nach Elbe und Weindörfern zumute.Ich war ja nicht dabei, aber ich vermute ja, dass es Kernöl war. Ist ja auch grün.Aber ach, zu spät. Was erblicken wir schon auf der handschriftlichen Speisekarte? Unverständlich und nicht sehr hungerstillend klingende Gerichte, wie „Eierschwammersülz“ oder Carpaccio. Das servierte Essen entpuppt sich als Designerfraß, in diesem Ambiente recht unpassend serviert auf eckigen japanischen Tellern. Mein Gegenüber hebt anklagend seine Gabel hoch mit aufgespießten, lapprigen Rindfleischscheiben. Das ist für meinen Begleiter wahrscheinlich Esshardcore: zu viel Olivenöl (er mag keins), Pfifferlinge (er isst nur Champignons) und rohes Rindfleisch (so etwas wie Bauernhof-Sushi).
bei www.blutgraetsche.de grätschen Hornbys Erben, nicht die Hornby-Serben. Schade eigentlich.