... daß Herr Haider zweimal im Irak mit Saddam-Doubles sprach und es nicht merkte. Sagte gestern abend im Fernsehen ein Gerichtsmediziner, der fotometrisch die Gesichter verglich.

sagte der Steuerberater beim Hinausgehen. Ich bin nicht krank. Er meinte die Lage. Fiel mir im Schneetreiben auf.

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dass ein Film, der so unelegant, so schlecht geschrieben, so hölzern gespielt ist wie der neue James Bond, ein Studio gerettet statt in den Bankrott getrieben hat. Das muss man sich vorstellen: Da sitzen wahrscheinlich ein paar hundert Leute an so einer Geschichte, und dann fällt ihnen als Bedrohung nicht mehr ein als ein Einmarsch Nordkoreas in Südkorea. Und keiner sagt: hört mal, Leute, wir wollen hier einen James Bond-Film machen, sollten wir uns möglicherweise nicht eine Bedrohung ausdenken, die wirklich rockt?

Zwei Wörter, keine Ahnung woher, Verleser, oder aus Müdigkeit.

• Kältespiele
• Nahkauferfahrung (... so etwas wie Nahtoderfahrung ...)

In Linz beziehen wir ein Zimmer in einem etwas außerhalb gelegenen Gasthof „Donautal“ oder so ähnlich. Gemütlich gestimmt schreiten wir die Treppe herunter zur Gaststube. Uns gelüstet nach gebratenem Fisch oder gleichsam einfachen Speisen. Die Donau liegt vor der Nase und mir wird ganz heimatlich nach Elbe und Weindörfern zumute.

Aber ach, zu spät. Was erblicken wir schon auf der handschriftlichen Speisekarte? Unverständlich und nicht sehr hungerstillend klingende Gerichte, wie „Eierschwammersülz“ oder Carpaccio. Das servierte Essen entpuppt sich als Designerfraß, in diesem Ambiente recht unpassend serviert auf eckigen japanischen Tellern. Mein Gegenüber hebt anklagend seine Gabel hoch mit aufgespießten, lapprigen Rindfleischscheiben. Das ist für meinen Begleiter wahrscheinlich Esshardcore: zu viel Olivenöl (er mag keins), Pfifferlinge (er isst nur Champignons) und rohes Rindfleisch (so etwas wie Bauernhof-Sushi).

bei www.blutgraetsche.de grätschen Hornbys Erben, nicht die Hornby-Serben. Schade eigentlich.