Gestern Supermarkteröffnung in der Nachbarschaft. Statt des alten Spar-Markts mit dem tristesten Warenangebot aller Zeiten nun ein riesiger Intermarché, o la la. US-Format, man fällt nicht dauernd über die Kartonpyramiden mit den Sonderangeboten oder läuft Regal-Einräumer über den Haufen. Das ganze Programm. Sogar eine Sushi-Theke. Und Austern. Am Eingang fiel man einem Bäckerei-Angestellten in die Arme, der einem eine Tüte Einführungsangebot aufnötigte. Drei Scheiben Graubrot, na toll. Beim Eröffnungs-Rubbelspiel gewann M. eine Flasche Gewürzketchup, noch toller. Irre, dass sie jetzt abgepackte Wurst verkaufen, auf deren Verpackung Wellness-Wochenenden verlost werden, Fotos mit Frauen in weißen Morgenmänteln, die Schönheitsfarm-Ästhetik. Ich fragte mich sofort: Verkaufen sie jetzt schon Wurst als Beauty-Konzept? Eine riesige TK-Truhe nur mit Pommes. Eine Sorte, die sich "Steak Frittes" nannte, im Untertitel allerdings gleich wieder "Toscana". Das müsste man auch mal untersuchen, diese Kultur-Image-Hybride in der Warenwelt. Zum Beispiel, dass in praktisch allen Rezeptgeschichten über asiatische Länderküchen die "Frühlingsrolle" auftaucht, und immer schmeckt sie gleich, obwohl sie doch chinesisch, thai oder vietnamesisch sein soll. Wusstet ihr, dass es ein Hundefutter namens PLATON gibt? M. war schneller als ich, wie immer, und sagte sofort: Das Hundefutter-Äquivalent zu CAESAR (für die Katze). Darüber gerätselt, ob dann das Wellensittich-Futter eher MARC AUREL (Selbstbescheidung) oder BRUTUS (natürlicher Feind der Katze) heißen sollte. Auch sehr lustig: Dass es schon am Eröffnungstag des Supermarktes die klassischen Supermarkt-Herumsteher gab, die aussahen, als hätten sie die vergangenen zehn Jahre an diesem Tisch der Inhouse-Bäckerei verbracht, mit einer Zichte und einer Tasse Dünnkaffee. Wie spricht sich das eigentlich bei solchen Leuten herum? Wechseln sie ihr Revier, wenn sich neue Reviere auftun? Am lustigsten allerdings, wie wir beide uns fühlten: ein Landehepaar, das in die Stadt kommt und leicht schwindelig durchs Warenangebot taumelt, guck mal, was die alles haben.

und der Bullterrier bekommt eine Portion HANNIBAL. Sehr schön beobachtet, Kollega. Aber was geht bei Ihnen eigentlich mal mitner Kammera? Oder sind es ideologische Gründe ("word only!"), die Ihnen die Benutzung eines solchen Gerätes verbieten?

letzten Satz, so geht's mir manchmal, wenn ich im Westen - also in Deutschland - einkaufe.