nur, damit ich dass auch einmal gesagt habe: nein, ich will durchaus keinen größeren penis.
zufriedene Menschen
sind mir immer angenehm; dumm ist nur: welchem Mann von Welt soll ich jetzt den Rest der Tube Verlängerungscreme andienen, die ich kürzlich in Afrika bestellt habe, per Internet, nach einer sehr vielversprechenden e-mail? Ich selbst möchte die Anwendung nicht fortsetzen, weil ich inzwischen an jedem Türrahmen hängen bleibe - mir ist nämlich (nach einigen Anwendungen) eine Art Horn am Steiß gewachsen; vorneherum hat sich dagegen nichts getan ... wahrscheinlich habe ich im Beipackzettel (Swahili) etwas überlesen oder bei der Applikation der Creme nicht richtig gezielt ...
Keinen noch größeren Penis, klar.
ich auch nicht, kann das mal jemand diesen netten Leuten beibringen?
Dear friends, colleagues, people sending me penis enlargement emails, I currently have my right hand in a cast for some ligament damage I did playing hockey. This makes typing very difficult and painful. So if you don't get a return email, it doesn't mean I don't care about you or don't want a larger penis. It just means my hand is cramping horribly. Thanks for understanding.
lag heute morgen in meiner mailbox. schoener zufall.
»Aus dem werd einer schlau«, dachte ich, nachdem ich zunächst einen gelesen hatte. Puh.
Die Schwanzdehnungs- und Viägrä-Mails sind mir mittlerweile zu einem Hintergrundrauschen geraten – in das sich aber heute ein Störsender einschaltete: Ob ich nicht innerhalb von 48 Stunden Geistlicher einer von mir selbst ins Leben gerufenen Fantasiekirche werden wolle.
Das
hört sich doch nun wirklich vielversprechend an. Und ich kenne auch einige herausragende Persönlichkeiten, die von diesem Service bereits Gebrauch gemacht haben und hochzufrieden sind.